Kumpulan Katakata Humor Lucu Cak lontong
Cak lontong lambat laun semakin memiliki penggemar pada indonesia. Ini ditimbulkan lantaran lawakan cak lontong yang spesial dan cerdas. Kebanyakan lawakan cerdas cak lontong merupakan permainan istilah-istilah yang berputar2. Sebagaimana halnya stand up comedy. Kalau boleh menilai secara eksklusif, cak lontong adalah stand up Comedian alias comic no 1 indonesia paling lucu. No dua mario teguh, serta ketiga, banyak.
Lawakan cerdas cak lontong ini jua mendapat kebanggaan penggemar lantaran jarang-jarang cak lontong menyampaikan hinaan, istilah kata kotor serta sejenisnya. Lawakan cak lontong kalem dengan mimik muka yg datar serta berfokus sebagai ciri spesial kelucuan cak lontong.
Bukan hanya saat di lihat di layar tv, beberapa istilah kata cak lontong misalnya yang kami catat pada bawah ini bisa bikin ketawa sendiri saking lucunya.
Silahkan dibaca.
HUMOR BERBENTUK MONOLOG
Humor 1
Saya ingin berbicara tentang perkara takut. Apakah takut itu krusial? Takut itu memilih sahabat Anda siapa.
Kalau Anda takut berbuat dosa, maka Anda merupakan sahabat orang yg beriman.
Jika Anda takut dusta , maka Anda adalah teman orang-orang sholeh.
Anda takut berbuat baik, maka Anda temannya setan.
Nah, bila Anda takut sama istri, Anda sahabat saya!
Humor 2
Saat yg paling sempurna dan nikmat buat minum kopi merupakan sesudah kopi itu jadi dibuat.
Humor 3
Bila Anda buruk, jangan takut mengasihi. Karena yg seharusnya takut merupakan yang Anda cintai.
Humor 4
Membaca 1/2 jam per hari itu sama dengan membaca 30 menit per hari.
Humor 5
Salah satu karakteristik-ciri pedagang kaki lima yang akan membuat Anda terbelalak adalah…… ternyata pedagang kaki lima itu kakinya hanya 2!
Humor 6
Saya tidak takut sama istri saya. Yang saya takuti hanya dua di global ini, Tuhan, dan.. Pasangan hayati saya……
Humor 7
Ini beliau wejangan koplak ala Cak Lontong:
Berhentilah menuntut ilmu, karena ilmu tidak bersalah.
Jangan membalas budi, karena belum tentu Budi yang melakukannya.
Jangan mengarungi samudera , lantaran karung lebih cocok buat beras.
Berhenti pula menimba ilmu,lantaran ilmu tidak ada di dalam sumur.
Dan janganlah bangga sebagai atasan, karena pada Pasar Baru, atasan 10 ribu dapet 3.
Humor 8
Bicara soal takut, aku sama sekali bukan orang yg penakut. Sejak lahir, saya bukan orang penakut. Bahkan ketika saya lahir, banyak orang yg takut sama saya. Ada cerita sedikit yang menunjukkan aku bukan orang yang penakut.
Di kampung saya terdapat sekitar 100 ketua keluarga. Jam 1, kampung saya diserbu geng motor. Kaca-kaca tempat tinggal dipecahkan. Yang namanya Ketua RW lari. Ketua RT lari. Kepala Keluarga lari.
Saya yg wakil ketua nggak lari…, karena aku wakil ketua geng motor itu.
Humor 9
Saya pernah ditolak sama bank, lantaran aku dibilang gaptek. Ceritanya, saya ingin bikin akun Twitter dan FB buat anak dan istri saya. Lalu aku antre pada salah satu bank. Sampai di customer service, aku ditolak. Kata pihak bank, saya nir mampu membuka akun Twitter dan FB di bank.
Humor 10
Miskin itu kondisi hayati, sederhana itu gaya hidup.
Humor 11
Tidak terdapat larangan menjadi kaya, berkecukupan, mempunyai segala yg kita butuhkan dan inginkan. Agama kita saja nir melarang, apalagi aku . Masak saya mau melarang-larang Anda.
Humor 12
Anda percaya menggunakan cinta? Betul, yang menciptakan Anda bisa tertawa dan yang membuat Anda tersebut seakan-akan ingin menangis itu lantaran cinta. Saya pun berdiri pada sini lantaran…. Uang.
Humor 13
Kenapa tadi aku membisu saja? Lantaran saya nir senang sama orang yg sok tau, poly ngomong tapi gak ngerti. Makanya saya diam, supaya aku tidak membenci diri saya sendiri.
Humor 14
Tolong hargai aku . Jangan bertindak anarkis terhadap aku . Saya ini sudah dewasa, telah bisa membakar diri aku sendiri.
Humor 15
Percuma di Jakarta mengadakan kereta supercepat misalnya di Jepang, Jerman, Prancis, serta China. Buktinya, kini , sporadis sekali terdapat rakyat Jakarta yang menaiki kereta itu, padahal telah ada loh..
(Ada yang nggak faham? Maksudnya, kereta supercepat memang telah ada, tapi di Jepang, Jerman, Prancis, serta China. Ya pantas orang Jakarta jarang naik kereta itu).
Humor 16
Sehat itu sederhana. Kuncinya cuma satu: Jangan sakit!
Humor 17
Alhamdulillah, kemarin baru saja punya Facebook, walaupun cuma Facebook bekas.
Humor 18
Ada yg bilang saya terlalu keren buat jadi komedian. Alhamdulillah, kemarin dia dapat operasi katarak perdeo.
Humor 19
Istri itu wajib selalu diperlakukan romantis. Selalu dipegang tangannya jikalau jalan-jalan. Apalagi pada mall, harus kenceng pegangnya. Soalnya kalo lepas bahaya. Bisa mampir berapa toko entar?
Humor 20
Yang namanya insan itu kan tempatnya keliru, gak sempurna. Tidak ada gading yg tidak retak. Maka menurut itu, aku atas nama famili akbar gajah mohon maaf, lantaran tak sanggup menaruh gading yg tak retak.
Humor 21
Fakta yg mengejutkan, nir ada satupun orang yang meninggal lantaran narkoba mampu hidup lagi.
Humor 22
Kalau Anda duduk pada sini ingin terhibur dan tertawa, itu salah . Tapi kalau Anda di sini ingin menerima kesadaran, itu lebih galat lagi. Jadi Anda duduk di sini saja telah melakukan dua kesalahan.
Humor 23
Kata siapa aku punya kerjaan? Lah wong saya tiap hari diundang di sini (ILK), gimana saya mau kerja.
Humor 24
Pengemis itu orang yang rendah hati. Walaupun uangnya poly, akan tetapi pakaiannya permanen sederhana. Daripada orang yg pakaiannya bagus tapi kerjaannya ambil uang masyarakat, lebih baik minta daripada merogoh.
Humor 25
Hidup itu wajib pasrah, supaya hidup terasa ringan. Contohnya saya! Saya pasrahkan anak-anak saya ke mertua, sehingga hayati saya terasa ringan.
Humor 26
Salah kalau banyak yang bilang hidup itu cuma satu kali. Yang benar, hayati itu setiap hari, dan meninggal hanya sekali.
Humor 27
Sebenarnya jomblo itu bukan nir laris,hanya sekadar tidak terdapat yg mau. Salam jomblo
Humor 28
Ternyata Argentina vs Belanda belum mulai. Mungkin para pemainnya masih lelah, habis nyoblos, atau ada yang menjadi petugas PPS ya? (kicauan Cak Lontong di Twitter dalam lepas 9 Juli 2018).
Humor 29
Hidup akan mangkat gaya kalau terlalu banyak gaya.
Humor 30
Ternyata Minggu malam itu mampu jua disebut dengan malam Senin.
Humor 31
Kok tidak ada adu pinalti yaaa…, wah gak bener nih wasitnya.
Humor 32
Benzema kok ada di Tim France. Padahal, setahu saya, beliau main buat Real Madrid. Mikir!
Humor 33
Sudah dapat dipastikan jika yang berpuasa nir makan dan nir minum. Sedangkan yang tidak makan dan nir minum pasti mereka sedang berpuasa.
Humor 34
Mencoreng arang di muka sendiri. Masa gak boleh?
Humor 35
Tidak dalam semua hal itu aku ngawur. Hanya saja, hampir semuanya tidak sahih.
Humor 36
Yang mau kuliah jangan sampai keliru ngambil jurusan. Misalnya Anda ingin kuliah di UI, jangan ambil Jurusan Pulogadung!
Humor 37
Kalau bokek itu ndak lezat . Tapi lebih ndak lezat lagi jika ndak punya uang.
Humor 38
Anak aku wajib hebat pada matematika, hingga aku ancam bila nilai matematikamu buruk, jangan panggil aku papa. Ini serius! Kemarin anak saya pulang habis ulangan. Saya tanya, gimana nilainya matematika? Anakku menjawan, Bapak ini siapa ya?
Humor 39
Sekarang hari Minggu. Pertanyaan saya, kenapa harus ada hari Minggu. Karena dengan adanya hari Minggu akan ada hari Senin. Mikir!
Humor 40
Ya Tuhan, jikalau dia BUKAN jodohku, tolong hapuskan kata BUKAN dari dunia ini.
Humor 41
Faktor primer penyebab seorang terbangun berdasarkan tidurnya adalah karena matanya berhenti terpejam.
Humor 42
Orang-orang bilang berfikir itu memakai otak. Kalau berdasarkan saya sih, otak itu buat berfikir. Paham kan?
Humor kata lucu cak lontong dengan basis survei
Humor 43
Hasil survei menampakan, 100 orang yg pergi ke tempat tinggal sakit itu punya alasan menjadi berikut:
25 % orang sakit.
25 % orang yang ngantar orang sakit.
25 % orang yg menjenguk orang sakit.
25 % pekerja tempat tinggal sakit.
Mikir !
Humor 44
Survei saya mengenai pacaran jarak jauh: 80% setuju dan 20% tidak setuju. Yang 80%, putusan bulat tidak saya survei. Yang 20%, tidak putusan bulat aku survei!
(Ha… ha… berarti nggak ada yg mau disurvei Cak Lontong)
Humor 45
Satu lagi informasi yg niscaya membuat Anda tercengang. Ternyata 50% dari 2.000 orang itu merupakan 1.000 orang. Salam Lemper!
Humor 46
Menurut survei, 100% musik Indonesia itu penciptanya adalah orang asing. Mau Iwan Fals, Jamrud, Rhoma Irama, Agnes, dan lain-lain, penciptanya merupakan orang asing. Kok mampu begitu? Saya waktu itu surveinya di Amerika.
Humor 47
Dari 100 koruptor yg saya berita umum, ternyata empat puluhnya tidak lebih dari lima puluh!
Humor 48
Dari 100 gamers yang saya survei, semuanya senang main game.
Humor 49
Survey yang saya lakukan terhadap 100 orang wanita karir memberitahuakn bahwa 100% dari perempuan karir itu tidak ada yg laki-laki .
Humor 50
Setelah saya survei, ternyata Hari Raya Iedul Fitri masih kurang lebih dua minggu lagi.
Humor 51
Hasil survei menunjukkan, 100% anak Sekolah Menengah pertama senang dangdut. 100% anak Sekolah Menengah Atas senang dangdut. Bahkan 100% sarjana suka dangdut. Kok mampu begitu? Karena aku surveinya di konser dangdut.
Humor 52
Setelah aku survei,ternyata telah banyak lembaga yg melakukan survei capres. Makanya saya batalkan niat aku buat mensurvei capres.
Humor 53
Menurut surveiku, pacaran itu proses penjajakan sebelum nikah. Sedangkan sebelum nikah disebut pacaran.
Humor 54
Ternyata selesainya aku survei berbulan-bulan, dua pasangan capres itu semuanya beda partai. Salam serta sukses buat buat seluruh Capres
Humor 55
Menurut suveri, 80% orang yang patah hati niscaya akan mengalami kegalauan. Yang 20% akan bingung gulana perasaannya.
Humor 56
Setelah aku survei dan sahih-benar aku teliti, kenapa hari Minggu seluruh perkantoran melakukan aksi libur?Ternyata hari Minggu adalah hari libur.
Humor 57
Hasil survei menerangkan, ternyata 50% orang pacaran itu karena mereka saling jatuh cinta. Yang 50% lagi karena mereka saling senang dan sayang.
Humor 58
Hasil survei kali ini menyimpulkan, bahwa orang terlambat itu 80% karena telat berangkat, dan 20% karena malas berangkat.
Humor 59
Survei saya, berdasarkan 100 orang yg tidur, 80% memejamkan mata dan 20% matanya tidak melek.
Humor 60
Menurut survei saya, ternyata budaya suap-menyuap nir hanya terjadi dalam pejabat saja. Itu juga terjadi dalam anak-anak yg disuapi ibunya, jua pasangan yang kasmaran.
Humor cak lontong obrolan menggunakan orang lain
Humor 61
Cak Lontong (CL): Wah jangan salah , tidak baik-jelek gini saya pacarnya banyak loh.
Deni Chandra (DC): Jelek kok pacarnya banyak?
CL: Yah, ceweknya jua buruk-buruk.
Humor 62
CL: Pernah produser-produser dunia berkumpul pada Swiss buat membahas beberapa hal penting.
DC: Hal krusial apa aja cak?”
CL: Ya jangan tanya aku , orang aku gak hadir. Tapi aku konfiden, mereka membahas hal krusial. Kalau gak penting, ngapain mereka pada ngumpul-ngumpul.
Humor 63
CL: Saya ini orangnya tanggung jawab sama istri. Kalau saya mencari nafkah, katakan saja gaji pada ILK 3 juta. Sepulang dari sini, pasti istri aku beri.
DC: Tiga juta?
CL: Enggak, 50 ribu!
Humor 64
Dalam sebuah cerita, Komeng serta Cak Lontong beradu argumen. Komeng kemudian murka dan nendang kursi. Cak Lontong dengan entengnya menyampaikan, “Loh, kok kursi saya ditendang? (nada marah). Kan sayanya nggak sakit!”
Humor 65
Deni Chandra menegur Cak Lontong.
DC: Anda tahu etika nggak?
CL: Loh, kok Anda menuduh saya tahu?
Humor 66
CL: Hasil survei menandakan, delapan menurut 10 orang gendut itu pengen kurus.
DC: Terus yg dua pengen apa?
CL: Yang dua ikut yang delapan.
Humor 67
CL: Menurut seratus orang yang aku survei, 100% memilih Partai Gerindra.
DC: Wah kok mampu?
CL: Iya, aku surveinya pada Kantor Gerindra!
Humor 68
CL: Sesungguhnya pacar orang itu pacar kita juga
DC: Lah, mana mampu gitu Cak?
CL: Lho, kita ini orang pula kan?
Humor 69
CL: Dari 100 laki-laki mapan yg saya survei, 100% menyampaikan jika mereka tidak pernah selingkuh.
DC: Kok bisa? Akurat gak tuh?
CL: Ya seksama dong. Waktu aku survei, laki-laki mapan tersebut ada pada samping istrinya.
Humor 70
CL: Sebenarnya yg namanya jodoh itu gak ke mana-mana. Kebetulan ketika Valentine,Anda lagi dekat menggunakan seseorang perempuan . Telepon saja beliau serta tanya malam ini mau pergi gak? Nah, kalau dia jawab gak kemana-mana, berarti itu jodoh Anda.
DC: Kok sanggup gitu Cak?
CL: Lantaran kata orang, namanya jodoh itu kan gak kemana-mana. Jadi, kalau beliau gak pergi kemana-mana, berarti itu jodoh Anda.
Humor 71
CL: Saya gak suka datang ke dokter, apalagi check up!
DC: Loh, emangnya kenapa?
CL : Dokternya masak nanya “Bapak punya gula?” (maksudnya riwayat penyakit diabetes). Lah aku pribadi jawab, “Bapak ini mau meriksa aku apa mau ngerujak? Kok nanyain gula, itu urusan dapur aku , jangan ikut campur”.
Humor 72
CL: Mustinya negara kita ngikutin China!
DC: Kenapa harus ikutin negara China?
CL: Ya, jika pada sana, orang korupsi dipenjara dua minggu.
DC: Kok cuma 2 minggu?
CL: Iya, setelah dua minggu keluar, terus ditembak mangkat !
Lawakan cerdas cak lontong ini jua mendapat kebanggaan penggemar lantaran jarang-jarang cak lontong menyampaikan hinaan, istilah kata kotor serta sejenisnya. Lawakan cak lontong kalem dengan mimik muka yg datar serta berfokus sebagai ciri spesial kelucuan cak lontong.
Bukan hanya saat di lihat di layar tv, beberapa istilah kata cak lontong misalnya yang kami catat pada bawah ini bisa bikin ketawa sendiri saking lucunya.
Silahkan dibaca.
HUMOR BERBENTUK MONOLOG
Humor 1
Saya ingin berbicara tentang perkara takut. Apakah takut itu krusial? Takut itu memilih sahabat Anda siapa.
Kalau Anda takut berbuat dosa, maka Anda merupakan sahabat orang yg beriman.
Jika Anda takut dusta , maka Anda adalah teman orang-orang sholeh.
Anda takut berbuat baik, maka Anda temannya setan.
Nah, bila Anda takut sama istri, Anda sahabat saya!
Humor 2
Saat yg paling sempurna dan nikmat buat minum kopi merupakan sesudah kopi itu jadi dibuat.
Humor 3
Bila Anda buruk, jangan takut mengasihi. Karena yg seharusnya takut merupakan yang Anda cintai.
Humor 4
Membaca 1/2 jam per hari itu sama dengan membaca 30 menit per hari.
Humor 5
Salah satu karakteristik-ciri pedagang kaki lima yang akan membuat Anda terbelalak adalah…… ternyata pedagang kaki lima itu kakinya hanya 2!
Humor 6
Saya tidak takut sama istri saya. Yang saya takuti hanya dua di global ini, Tuhan, dan.. Pasangan hayati saya……
Humor 7
Ini beliau wejangan koplak ala Cak Lontong:
Berhentilah menuntut ilmu, karena ilmu tidak bersalah.
Jangan membalas budi, karena belum tentu Budi yang melakukannya.
Jangan mengarungi samudera , lantaran karung lebih cocok buat beras.
Berhenti pula menimba ilmu,lantaran ilmu tidak ada di dalam sumur.
Dan janganlah bangga sebagai atasan, karena pada Pasar Baru, atasan 10 ribu dapet 3.
Humor 8
Bicara soal takut, aku sama sekali bukan orang yg penakut. Sejak lahir, saya bukan orang penakut. Bahkan ketika saya lahir, banyak orang yg takut sama saya. Ada cerita sedikit yang menunjukkan aku bukan orang yang penakut.
Di kampung saya terdapat sekitar 100 ketua keluarga. Jam 1, kampung saya diserbu geng motor. Kaca-kaca tempat tinggal dipecahkan. Yang namanya Ketua RW lari. Ketua RT lari. Kepala Keluarga lari.
Saya yg wakil ketua nggak lari…, karena aku wakil ketua geng motor itu.
Humor 9
Saya pernah ditolak sama bank, lantaran aku dibilang gaptek. Ceritanya, saya ingin bikin akun Twitter dan FB buat anak dan istri saya. Lalu aku antre pada salah satu bank. Sampai di customer service, aku ditolak. Kata pihak bank, saya nir mampu membuka akun Twitter dan FB di bank.
Humor 10
Miskin itu kondisi hayati, sederhana itu gaya hidup.
Humor 11
Tidak terdapat larangan menjadi kaya, berkecukupan, mempunyai segala yg kita butuhkan dan inginkan. Agama kita saja nir melarang, apalagi aku . Masak saya mau melarang-larang Anda.
Humor 12
Anda percaya menggunakan cinta? Betul, yang menciptakan Anda bisa tertawa dan yang membuat Anda tersebut seakan-akan ingin menangis itu lantaran cinta. Saya pun berdiri pada sini lantaran…. Uang.
Humor 13
Kenapa tadi aku membisu saja? Lantaran saya nir senang sama orang yg sok tau, poly ngomong tapi gak ngerti. Makanya saya diam, supaya aku tidak membenci diri saya sendiri.
Humor 14
Tolong hargai aku . Jangan bertindak anarkis terhadap aku . Saya ini sudah dewasa, telah bisa membakar diri aku sendiri.
Humor 15
Percuma di Jakarta mengadakan kereta supercepat misalnya di Jepang, Jerman, Prancis, serta China. Buktinya, kini , sporadis sekali terdapat rakyat Jakarta yang menaiki kereta itu, padahal telah ada loh..
(Ada yang nggak faham? Maksudnya, kereta supercepat memang telah ada, tapi di Jepang, Jerman, Prancis, serta China. Ya pantas orang Jakarta jarang naik kereta itu).
Humor 16
Sehat itu sederhana. Kuncinya cuma satu: Jangan sakit!
Humor 17
Alhamdulillah, kemarin baru saja punya Facebook, walaupun cuma Facebook bekas.
Humor 18
Ada yg bilang saya terlalu keren buat jadi komedian. Alhamdulillah, kemarin dia dapat operasi katarak perdeo.
Humor 19
Istri itu wajib selalu diperlakukan romantis. Selalu dipegang tangannya jikalau jalan-jalan. Apalagi pada mall, harus kenceng pegangnya. Soalnya kalo lepas bahaya. Bisa mampir berapa toko entar?
Humor 20
Yang namanya insan itu kan tempatnya keliru, gak sempurna. Tidak ada gading yg tidak retak. Maka menurut itu, aku atas nama famili akbar gajah mohon maaf, lantaran tak sanggup menaruh gading yg tak retak.
Humor 21
Fakta yg mengejutkan, nir ada satupun orang yang meninggal lantaran narkoba mampu hidup lagi.
Humor 22
Kalau Anda duduk pada sini ingin terhibur dan tertawa, itu salah . Tapi kalau Anda di sini ingin menerima kesadaran, itu lebih galat lagi. Jadi Anda duduk di sini saja telah melakukan dua kesalahan.
Humor 23
Kata siapa aku punya kerjaan? Lah wong saya tiap hari diundang di sini (ILK), gimana saya mau kerja.
Humor 24
Pengemis itu orang yang rendah hati. Walaupun uangnya poly, akan tetapi pakaiannya permanen sederhana. Daripada orang yg pakaiannya bagus tapi kerjaannya ambil uang masyarakat, lebih baik minta daripada merogoh.
Humor 25
Hidup itu wajib pasrah, supaya hidup terasa ringan. Contohnya saya! Saya pasrahkan anak-anak saya ke mertua, sehingga hayati saya terasa ringan.
Humor 26
Salah kalau banyak yang bilang hidup itu cuma satu kali. Yang benar, hayati itu setiap hari, dan meninggal hanya sekali.
Humor 27
Sebenarnya jomblo itu bukan nir laris,hanya sekadar tidak terdapat yg mau. Salam jomblo
Humor 28
Ternyata Argentina vs Belanda belum mulai. Mungkin para pemainnya masih lelah, habis nyoblos, atau ada yang menjadi petugas PPS ya? (kicauan Cak Lontong di Twitter dalam lepas 9 Juli 2018).
Humor 29
Hidup akan mangkat gaya kalau terlalu banyak gaya.
Humor 30
Ternyata Minggu malam itu mampu jua disebut dengan malam Senin.
Humor 31
Kok tidak ada adu pinalti yaaa…, wah gak bener nih wasitnya.
Humor 32
Benzema kok ada di Tim France. Padahal, setahu saya, beliau main buat Real Madrid. Mikir!
Humor 33
Sudah dapat dipastikan jika yang berpuasa nir makan dan nir minum. Sedangkan yang tidak makan dan nir minum pasti mereka sedang berpuasa.
Humor 34
Mencoreng arang di muka sendiri. Masa gak boleh?
Humor 35
Tidak dalam semua hal itu aku ngawur. Hanya saja, hampir semuanya tidak sahih.
Humor 36
Yang mau kuliah jangan sampai keliru ngambil jurusan. Misalnya Anda ingin kuliah di UI, jangan ambil Jurusan Pulogadung!
Humor 37
Kalau bokek itu ndak lezat . Tapi lebih ndak lezat lagi jika ndak punya uang.
Humor 38
Anak aku wajib hebat pada matematika, hingga aku ancam bila nilai matematikamu buruk, jangan panggil aku papa. Ini serius! Kemarin anak saya pulang habis ulangan. Saya tanya, gimana nilainya matematika? Anakku menjawan, Bapak ini siapa ya?
Humor 39
Sekarang hari Minggu. Pertanyaan saya, kenapa harus ada hari Minggu. Karena dengan adanya hari Minggu akan ada hari Senin. Mikir!
Humor 40
Ya Tuhan, jikalau dia BUKAN jodohku, tolong hapuskan kata BUKAN dari dunia ini.
Humor 41
Faktor primer penyebab seorang terbangun berdasarkan tidurnya adalah karena matanya berhenti terpejam.
Humor 42
Orang-orang bilang berfikir itu memakai otak. Kalau berdasarkan saya sih, otak itu buat berfikir. Paham kan?
Humor kata lucu cak lontong dengan basis survei
Humor 43
Hasil survei menampakan, 100 orang yg pergi ke tempat tinggal sakit itu punya alasan menjadi berikut:
25 % orang sakit.
25 % orang yang ngantar orang sakit.
25 % orang yg menjenguk orang sakit.
25 % pekerja tempat tinggal sakit.
Mikir !
Humor 44
Survei saya mengenai pacaran jarak jauh: 80% setuju dan 20% tidak setuju. Yang 80%, putusan bulat tidak saya survei. Yang 20%, tidak putusan bulat aku survei!
(Ha… ha… berarti nggak ada yg mau disurvei Cak Lontong)
Humor 45
Satu lagi informasi yg niscaya membuat Anda tercengang. Ternyata 50% dari 2.000 orang itu merupakan 1.000 orang. Salam Lemper!
Humor 46
Menurut survei, 100% musik Indonesia itu penciptanya adalah orang asing. Mau Iwan Fals, Jamrud, Rhoma Irama, Agnes, dan lain-lain, penciptanya merupakan orang asing. Kok mampu begitu? Saya waktu itu surveinya di Amerika.
Humor 47
Dari 100 koruptor yg saya berita umum, ternyata empat puluhnya tidak lebih dari lima puluh!
Humor 48
Dari 100 gamers yang saya survei, semuanya senang main game.
Humor 49
Survey yang saya lakukan terhadap 100 orang wanita karir memberitahuakn bahwa 100% dari perempuan karir itu tidak ada yg laki-laki .
Humor 50
Setelah saya survei, ternyata Hari Raya Iedul Fitri masih kurang lebih dua minggu lagi.
Humor 51
Hasil survei menunjukkan, 100% anak Sekolah Menengah pertama senang dangdut. 100% anak Sekolah Menengah Atas senang dangdut. Bahkan 100% sarjana suka dangdut. Kok mampu begitu? Karena aku surveinya di konser dangdut.
Humor 52
Setelah aku survei,ternyata telah banyak lembaga yg melakukan survei capres. Makanya saya batalkan niat aku buat mensurvei capres.
Humor 53
Menurut surveiku, pacaran itu proses penjajakan sebelum nikah. Sedangkan sebelum nikah disebut pacaran.
Humor 54
Ternyata selesainya aku survei berbulan-bulan, dua pasangan capres itu semuanya beda partai. Salam serta sukses buat buat seluruh Capres
Humor 55
Menurut suveri, 80% orang yang patah hati niscaya akan mengalami kegalauan. Yang 20% akan bingung gulana perasaannya.
Humor 56
Setelah aku survei dan sahih-benar aku teliti, kenapa hari Minggu seluruh perkantoran melakukan aksi libur?Ternyata hari Minggu adalah hari libur.
Humor 57
Hasil survei menerangkan, ternyata 50% orang pacaran itu karena mereka saling jatuh cinta. Yang 50% lagi karena mereka saling senang dan sayang.
Humor 58
Hasil survei kali ini menyimpulkan, bahwa orang terlambat itu 80% karena telat berangkat, dan 20% karena malas berangkat.
Humor 59
Survei saya, berdasarkan 100 orang yg tidur, 80% memejamkan mata dan 20% matanya tidak melek.
Humor 60
Menurut survei saya, ternyata budaya suap-menyuap nir hanya terjadi dalam pejabat saja. Itu juga terjadi dalam anak-anak yg disuapi ibunya, jua pasangan yang kasmaran.
Humor cak lontong obrolan menggunakan orang lain
Humor 61
Cak Lontong (CL): Wah jangan salah , tidak baik-jelek gini saya pacarnya banyak loh.
Deni Chandra (DC): Jelek kok pacarnya banyak?
CL: Yah, ceweknya jua buruk-buruk.
Humor 62
CL: Pernah produser-produser dunia berkumpul pada Swiss buat membahas beberapa hal penting.
DC: Hal krusial apa aja cak?”
CL: Ya jangan tanya aku , orang aku gak hadir. Tapi aku konfiden, mereka membahas hal krusial. Kalau gak penting, ngapain mereka pada ngumpul-ngumpul.
Humor 63
CL: Saya ini orangnya tanggung jawab sama istri. Kalau saya mencari nafkah, katakan saja gaji pada ILK 3 juta. Sepulang dari sini, pasti istri aku beri.
DC: Tiga juta?
CL: Enggak, 50 ribu!
Humor 64
Dalam sebuah cerita, Komeng serta Cak Lontong beradu argumen. Komeng kemudian murka dan nendang kursi. Cak Lontong dengan entengnya menyampaikan, “Loh, kok kursi saya ditendang? (nada marah). Kan sayanya nggak sakit!”
Humor 65
Deni Chandra menegur Cak Lontong.
DC: Anda tahu etika nggak?
CL: Loh, kok Anda menuduh saya tahu?
Humor 66
CL: Hasil survei menandakan, delapan menurut 10 orang gendut itu pengen kurus.
DC: Terus yg dua pengen apa?
CL: Yang dua ikut yang delapan.
Humor 67
CL: Menurut seratus orang yang aku survei, 100% memilih Partai Gerindra.
DC: Wah kok mampu?
CL: Iya, aku surveinya pada Kantor Gerindra!
Humor 68
CL: Sesungguhnya pacar orang itu pacar kita juga
DC: Lah, mana mampu gitu Cak?
CL: Lho, kita ini orang pula kan?
Humor 69
CL: Dari 100 laki-laki mapan yg saya survei, 100% menyampaikan jika mereka tidak pernah selingkuh.
DC: Kok bisa? Akurat gak tuh?
CL: Ya seksama dong. Waktu aku survei, laki-laki mapan tersebut ada pada samping istrinya.
Humor 70
CL: Sebenarnya yg namanya jodoh itu gak ke mana-mana. Kebetulan ketika Valentine,Anda lagi dekat menggunakan seseorang perempuan . Telepon saja beliau serta tanya malam ini mau pergi gak? Nah, kalau dia jawab gak kemana-mana, berarti itu jodoh Anda.
DC: Kok sanggup gitu Cak?
CL: Lantaran kata orang, namanya jodoh itu kan gak kemana-mana. Jadi, kalau beliau gak pergi kemana-mana, berarti itu jodoh Anda.
Humor 71
CL: Saya gak suka datang ke dokter, apalagi check up!
DC: Loh, emangnya kenapa?
CL : Dokternya masak nanya “Bapak punya gula?” (maksudnya riwayat penyakit diabetes). Lah aku pribadi jawab, “Bapak ini mau meriksa aku apa mau ngerujak? Kok nanyain gula, itu urusan dapur aku , jangan ikut campur”.
Humor 72
CL: Mustinya negara kita ngikutin China!
DC: Kenapa harus ikutin negara China?
CL: Ya, jika pada sana, orang korupsi dipenjara dua minggu.
DC: Kok cuma 2 minggu?
CL: Iya, setelah dua minggu keluar, terus ditembak mangkat !
